Po tym, co rząd zrobił narodowi, rząd się powinien z narodem ożenić!
|
Zwycięstwo wcale nie jest najważniejsze, najważniejsze to wziąć udział – pocieszali się Niemcy 9 maja 1945.
Wczoraj oddział policji zatrzymał w muzeum znanego włamywacza N. 17 szyb wymienił szklarz z Halemby Erwin Wypukoł, nim się zorientował, że ma pęknięte okulary. Podczas wykopalisk w Meksyku znaleziono złoty posążek boga dykcji i pamięci : Wielu kawalerów marzy o pięknej, mądrej, troskliwiej żonie. Jeśli zaczynają wam obiecywać jasną przyszłość, zaczynajcie odkładać na czarną godzinę! – Żyje nam się lepiej – powiedział premier w sejmowym expose.
Stany Zjednoczone prowadzą dwie wojny: z terroryzmem i z otyłością. Największą radość budzą przypadki, gdy trafi się otyły terrorysta. Ogłoszenie – dam pracę:
Nic tak nie zdobi kostek kobiety, jak majteczki. Jak o. Rydzyk przeprosił prezydenta? Zadzwonił do niego:
Kobiety z natury są aniołami, ale kiedy im się połamią skrzydła, przychodzi latać na miotle. Jeśli kobiety odchodzą od zmysłów na twój widok, niewykluczone, że jesteś myszą. Kobiety, jak dzieci, lubią mówić „nie”. W urzędzie: Kiedyś to były ryby! Lepszy wróbel w garści niż kaczka pod łóżkiem. Wiadomości, spiker w czarnym garniturze:
Kto doceni, że Ona tak pięknie gra Szopena… To ciekawe – dlaczego do kasyna w sportowym samochodzie można, a w sportowym dresie – nie? Kochanek chce od ciebie tylko jednego, a mężowi to i zupę, i drugie, i deser… Z życia drogówki: Bokserowi nie należy zadawać pytań, na które nie jest on w stanie odpowiedzieć wyłącznie słowami. Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego. Różnica między mężem wiernym i niewiernym: Jak przeżyć katastrofę lotniczą? Podpity man siusia sobie pod murkiem. Po latach wytężonych poszukiwań IPN odkrył i opublikował najpilniej strzeżoną tajemnicę Peerelu: Badania wykazały, że statystyczna Polka uprawia seks raz w tygodniu.
Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre mają duże cycki. „Jednak ty jesteś najlepszy kochanie” – tak brzmiał sms, który żona przysłała Marianowi w drugim tygodniu jej urlopu nad morzem. Nowa akcja policji drogowej: zbierz 24 punkty i zamień samochód na rower! W związku z planowanym kolejnym powrotem Gołoty na ring rozważa się dodanie do przepisów bokserskich nowego punktu: Pierwszy kwietnia, facet wraca z pracy, a tu jego żona bzyka się z jego najlepszym przyjacielem. – A mówiłaś, że byłaś dziewicą!
W „nocnym” nuuda…
Kryzys dotarł do Emiratów i trudno dziś utrzymać harem. Szanse na dozgonną miłość bardzo rosną z wiekiem. Wraca Jasio z przedszkola: Definicja wolności: Każą ci iść w p***u, a ty idziesz gdzie chcesz! Z PRL.
Dopiero bezskutecznie poszukując toalety człowiek uświadamia sobie dobitnie, nie tylko to, że w dwóch trzecich składa się z wody, ale też, gdzie ta woda konkretnie się w nim znajduje. Poranny sms po wczorajszej randce: – Abramek, ile to będzie 2 + 2? – Szanowni państwo, prosimy o zapięcie pasów! Koreańczycy wyhodowali nową rasę psów. Teraz o smaku banana! – Ja to mam pecha – żali się blondynka przyjaciółce – piąty mąż i znowu rogacz! – Halo, czy to policja? Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John… Cios dla kobiecego ego – kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie, cios dla męskiego ego – kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu. – Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
Niska kultura w przeciwieństwie do wysokiej pozwala nam pozostać sobą nawet jak się napijemy. Dlaczego jeśli my mówimy do Boga to nazywa się to modlitwą, a jeśli Bóg do nas – schizofrenią? Niedawno amerykańscy filmowcy dowiedzieli się, że Beethoven komponował muzykę. Napis na człowieku: Bieganie o świcie, odżywianie się tylko zdrową żywnością i całkowita rezygnacja z używek i szkodliwych nawyków mogą znacząco przedłużyć tę Twoją nudną i żałosną egzystencję…
|
